Hola!
Alguns pares i mares ens han fet arribar algunes fotografies de la festa 😉
viernes, 8 de junio de 2018
martes, 29 de mayo de 2018
FESTA FI DE CURS!!!
Per fi arriba la FESTA DE FI DE CURS DE TRAPELLES 2017/18!!!!
Enrecordeu-vos que serà aquest divendres 1 de Juny a les 17h a Can Carreras, i que podrem cantar, ballar i passar-nos-ho molt bé amb el gran Tonietti!!!
Article d'interès (2)
https://www.google.com/url?hl=es&q=https://criatures.ara.cat/familia/Ensenyar-los-Ni-sempre-que-Preparats_0_2017598235.html&source=gmail&ust=1527694000196000&usg=AFQjCNF5zaLc4-ATJvF7aGPEMoNPxJ0z7Q
Ensenyar-los a conviure amb la frustració
No sempre aconseguim el que volem i això pot generar frustració. Si gestionar aquesta reacció és complicat per a un adult, com serà per a la canalla?
Ja ho deien -per triplicat- els Stones: no sempre pots obtenir el que vols. Si acceptar aquesta evidència palmària i plantar-li cara ja costa Déu i ajuda si s’és adult i se suposa que madur, el camí de la frustració fa encara més pujada per a un infant, que hi transita sense eines. Tot va com una seda fins que, de sobte, un impediment li barra el pas: alguna cosa no li va o no li surt (al nen, a la nena) ben bé com voldria o com s’esperava, i ja hi som: plors, rebequeries... Frustració. Ràbia.
“La frustració es pot definir com aquell comportament que està bloquejat per algun obstacle”, escriu Joaquim Limonero, professor titular del departament de psicologia bàsica, evolutiva i de l’educació de la UAB i secretari de la Facultat de Psicologia, a 'Motivació i emoció' (UOC). “La persona o organisme -continua- no pot aconseguir o accedir al seu objectiu desitjat, cosa que li genera un estat emocional negatiu” que pot anar “des de la confusió, la tensió o la inquietud fins a la irritació i fins i tot l’agressió; i en última instància la desorganització de la conducta”. ¿Els pares actuals permeten als fills que experimentin i resolguin -amb ajuda, s’entén- situacions frustrants? “Els nens i nenes es frustren menys que els adults”, respon Ramon Cladellas, professor agregat i secretari del mateix departament de l’Autònoma. “En general -constata- deixem que els nens es frustrin poc, per no dir molt poc. Tots plegats fem el que calgui per evitar-ho”.
Si criem la canalla en el món de la piruleta, en una bombolla on tot és fàcil, res els incomoda, cap fita els costa i cap conflicte els fa la punyeta, els privem d’un recurs clau per a l’adultesa: la resiliència. En lloc d’evitar que es frustrin o d’ensenyar-los a no frustrar-se, ensenyem-los, pel seu bé, a frustrar-se (a mantenir el desengany a ratlla, a combatre l’adversitat), i fem-ho sense frustrar-nos. Amb moderació, la frustració els convé; exposem-los-hi, doncs, perquè aprenguin a tolerar-la. Cladellas encoratja els pares: “Hem de capaços de resistir-nos a donar-los tot el que volen o demanen. Ens preocupem massa -diu- pel seu benestar emocional, i això fa que inconscientment no els deixem créixer”.
Els sobreprotegim: “Confonem estimar-los amb procurar que no els falti res, i amb això estem provocant que no valorin res i que pensin que tot es pot aconseguir d’una manera ràpida i sense gens ni mica d’esforç. Fent un símil amb l’ús que fan de les tecnologies, creuen que prement un botó (en aquest cas seria enrabiar-se) poden aconseguir tot el que els envolta”. Per evitar-ho, Cladellas recomana sang freda quan els nanos topin amb un entrebanc i facin cara de pomes agres: “Sé que és difícil i costa -admet-, però davant d’aquest fet hem de ser conseqüents i, si considerem que no se’ls ha de donar el que demanen, cal aguantar com sigui fins que els passi la irritació, i intentar fer-los veure que no és possible tenir-ho tot, tal com els passarà quan siguin més grans”. Això sí: s’ha de fer quan s’hagin calmat, perquè “no serveix de res intentar dialogar amb el nen quan està enfadat, ja que pot més la part emocional que la racional. “Se’ls ha d’anar explicant constantment que no sempre es pot tenir tot el que es vol”.
ELIMINAR NO, CONVIURE-HI
En comptes d’eliminar la seva frustració o el que la causa, els pares hem d’ajudar-los a conviure-hi: “És bo i necessari que els nens es frustrin -assegura el doctor Ramon Cladellas-, ja que és un aprenentatge que cal que adquireixin per ser capaços d’enfrontar-se a totes les situacions desagradables que es trobaran de grans. El que sí que hem d’intentar -matisa-és ensenyar-los a gestionar aquesta frustració, i per això cal que els expliquem que el que els passa en aquest moment és normal, però que no es pot tenir ni desitjar sempre el que es vol; sobretot si això no depèn d’un mateix”.
D’aquest suport parental a la canalla frustrada en dona pistes Miguel Carlos Martínez López, mestre especialista en educació infantil, llicenciat en psicopedagogia i -hi afegeix-“apassionat de la primera infància”. En parla a 'Com abordar els petits i els grans conflictes quotidians' (Graó): “Hi ajuda que siguem proactius, no reactius. I, en qualsevol cas, que ens ajustem ràpidament als canvis desenfrenats que els nens viuen durant els seus tres primers anys de vida: creixen, es mouen, tenen necessitat de jugar, no poden esperar gaire, els agrada posar-se a prova... També hem d’entendre -matisa l’educador- que hi ha d’haver un equilibri entre les seves necessitats i les exigències que els fem. No els podem tenir tota una tarda de pluja a casa i esperar que s’hi conformin. I tenir criteri: “És important el temps, la disponibilitat, el gaudi compartit d’experiències de tot tipus, o el joc. No és gens important la majoria de les coses que es compren”.
Com sempre, no ens podem refiar de cap fórmula infal·lible: cada nen és un món. Si s’enfada perquè alguna cosa l’empipa reaccionem-hi segons la seva edat i, sobretot, el seu tarannà. El pedagog diu: “Ens trobarem amb nens més difícils (fins i tot si hem tingut tota la cura del món en la seva criança, fins i tot si amb un altre fill tot ha sigut fàcil) que necessitaran més temps i més implicació perquè siguin capaços de batallar amb la frustració. Nens més irritables amb qui caldrà provar tractes, claredat en els missatges, visualització de les conseqüències i una gran coherència pel que fa a normes i comportaments acceptables”. La frustració els (i ens) posarà a prova.
La frustració i -ai!- el seu esclat: les rabioles, marraneries o -ep- criaturades: “Les rebequeries són un cas específic d’una etapa molt concreta. El nen -aclareix Martínez López- se sent impotent i ens mostra el seu desconcert. Resulta fàcil entendre que no hem de permetre que es facin mal o que en facin als altres, i, en el moment més descontrolat, la nostra intervenció s’ha de limitar a evitar aquest mal”. “Serà difícil que ens escoltin i que ens entenguin, així que tranquil·litat -aconsella-. I, quan les aigües tornin al seu curs, parlar dels sentiments de l’un i de l’altre, de les raons, de com demanar, de com buscar alternatives”.
Quan es tracta de nens molt petits, funciona la distracció si estan disposats a canviar el seu focus d’interès; es pot provar. Amb un nen de quatre anys que manté rebequeries de manera reiterada, amb temps molt llargs d’enuig, segurament hem de pensar a demanar ajuda. I, amb el temps i una canya, aprendran que, com dirien els Stones, si ho proves, de vegades, obtens el que necessites.
Article d'interès
https://elpais.com/elpais/2018/05/14/mamas_papas/1526281346_206706.html
Síndrome del emperador: retrato del niño tirano
La empatía es un antídoto para los hijos que maltratan a sus padres
Niños demasiado empoderados, agresivos, poco empáticos y que pueden llegar a las manos con su familia cuando no obtienen lo que desean. Estos son algunos de los trazos del retrato de un niño tirano. Convivir con un pequeño emperador acarrea tensiones en el hogar que lleva a los padres a acudir a la consulta psicológica de manera habitual.
Lo que otorga poder a un niño para proclamarse emperador en su hogar es el hecho de que “los roles de padres e hijos se invierten y se cede el mando a los niños. Se trata de un problema de gravedad, frecuente en la consulta, que conlleva conductas de maltrato psicológico y físico de los menores hacia su familia; gritos, insultos o agresión física”, explica Gema José Moreno, psicóloga infanto-juvenil.
La palabra mágica para prevenir pequeños tiranos: no
Los niños con Síndrome del emperador son intolerantes a un no, que pronuncian en escasas ocasiones sus padres, tampoco son empáticos, así que no saben ponerse en la piel de otra persona, ni expresar y gestionar sus emociones. La actitud con los padres es distante, además de muy exigente y los adultos se muestran consentidores con ellos para evitar situaciones de tensión en casa. Esta conducta tiránica es más habitual que se centre en la madre que en el padre y suele aparecer “alrededor de los 5 años de edad, que es cuando llega la etapa escolar de primaria y comienza a demandarse al niño que sea más autónomo y haga más cosas por sí mismo, pero como no tienen interiorizadas y aceptadas normas, límites y tienen todo lo que desean, surgen los problemas en la convivencia, como las rabietas o el enfado permanente”, comenta Carla Valverde, psicóloga clínica infanto-juvenil del Centro de Salud Mental de Majadahonda (Madrid).
Niños con más riesgo de coronarse emperadores en casa
Ciertos factores influyen o inclinan la balanza hacia la aparición de conductas tiránicas en los hijos, como el hecho de que sea hijo único, varón, que haya tenido experiencias traumáticas (maltrato, abandono) y que los progenitores tiendan a compensar con aspectos materiales (caprichos, juguetes) situaciones como dedicarles poco tiempo y de escasa calidad (momentos de ocio agradables, leer cuentos en familia).
“Un niño con varios hermanos tiene que compartir tiempo, espacio y recursos familiares, por lo que resulta más improbable que se convierta en un pequeño tirano que exija toda la atención. El Síndrome del emperador es más frecuente en varones, porque por regla general, a las niñas se les inculcan valores más relacionados con la empatía”, explica la psicóloga, Carla Valverde.
Cómo se fabrica un niño con Síndrome del emperador
Las conductas de los padres con sus hijos, que influyen para que aparezca el pequeño tirano que los niños llevan dentro son, según la psicóloga Gema José Moreno:
- La excesiva permisividad, que suele ir unida a progenitores que no dedican tiempo a estar con sus hijos y solapan el sentimiento de culpabilidad que les genera con consentir todos los caprichos de los niños, sobre todo materiales.
- La ausencia de límites y normas para evitar enfrentamientos con el niño, que adopta una conducta agresiva y violenta, que se proyecta no solo con los padres sino también con los abuelos, los profesores u otros niños.
- Incoherencia a la hora de trasladar al niño ciertas normas y falta de acuerdo entre los progenitores a la hora de mantenerlas, como recoger todos los días su habitación.
- Consumo de alcohol y/o drogas en el entorno social cercano del niño, que genera inestabilidad emocional.
Cómo prevenir niños emperadores en casa
Los antídotos que pueden utilizar los padres contra la tiranía infantil son varios, entre ellos:
- La presencia de normas y límites desde temprana edad. De esta manera, con tareas y obligaciones sencillas y acordes a su edad, como poner la mesa y recogerla a la hora de comer todos días, se fomenta la autonomía y responsabilidad en los niños, que se traduce en el desarrollo de conductas sociales adecuadas. Algunos límites deben ser innegociables, como nunca insultar.
- Tolerancia cero con la violencia, tanto psicológica como física.
- Fomentar el desarrollo de la empatía para que el niño aprenda a ponerse en el lugar del otro y entienda las emociones propias y ajenas.
- Enseñar, promover y premiar el valor del esfuerzo, de manera independiente a los resultados que consiga el niño, para así ayudar a que tolere las situaciones de frustración.
- Predicar con el ejemplo por parte de los progenitores, porque son el modelo de conducta para sus hijos. Es aconsejable que los padres gestionen de manera adecuada los sentimientos de culpabilidad por los momentos de ausencia y traducirlo en tiempo de calidad.
- Favorecer una comunicación adecuada (sin gritos ni amenazas, respetando el turno de palabra y con tono de voz adecuado), practicar la escucha activa (estar presente y consciente a la hora de comunicarnos con otras personas).
- Pedir ayuda a expertos del ámbito escolar y sanitario si los padres tienen serias dificultades para reconducir la situación. Una vez que el niño se ha convertido en un pequeño emperador tiránico se puede desandar el camino que ha llevado a ese punto, de manera paulatina. Introducir normas y límites y evitar mensajes como, eres un caprichoso y un egoísta, que dañan la autoestima de los niños. El objetivo es modificar la conducta de los pequeños, para que aprenda a gestionar sus pensamientos, emociones y frustraciones con el fin de ser feliz consigo mismo y con su entorno.
miércoles, 2 de mayo de 2018
miércoles, 11 de abril de 2018
THE COLOR MONSTER
La Mariona ha començat a venir altre cop a l'escola per explicar-nos un munt de contes en anglés.
Ens divertim molt amb ella!
Article de "Bebés y más"
De padres que llevan a sus hijos con fiebre a clase (previamente medicados)
Confieso que una vez llevé a mi hijo al cole con fiebre. En mi descargo, decir que fue sin querer, y que sucedió con el más pequeño, cuando tenía 3 años, en uno de esos días que lo despiertas "corre que no llegamos" y el crío se queda dormido en el coche, pensando tú que lo que tiene es sueño.
Diez minutos después de dejarlo me llamaban para decirme que tenía fiebre, y que me lo llevara de nuevo a casa. Y eso hice. Pero no todos pueden llevárselo a casa, o dejarlo con alguien, o le supone un problema mayúsculo empezar a tirar de hilos y pedir favores, y por eso hay padres que llevan a sus hijos con fiebre a clase, previamente medicados.
Por qué no hay que dejar a los niños enfermos en clase
Parece de perogrullo hablar de esto, pero es importante que las madres y padres sepan que los niños que están enfermos no deberían ir a clase. Los niños, por su condición de pequeños con un sistema inmunitario menos eficaz que el de los adultos, se contagian con bastante facilidad.
Además, es más fácil que toquen o chupen (según la edad) objetos que otros han tenido en sus manos, boca (o mocos) y que se vayan pasando los virus y bacterias con una facilidad pasmosa.
Así, la razón principal de que la recomendación sea "cuando el niño está enfermo no debería ir a clase" es evitar que ese niño contagie a otros niños, y a su vez, que otros niños no contagien de algo más al que ya está malo.
Que esta es otra: muchos niños van enfermos y llegan a casa aún más enfermos porque al virus que le provocaba mocos, tos, malestar y fiebre se le junta uno que causa diarrea.
Y es que lo importante no es que el pequeño esté por debajo de 37ºC, como quien va a más de 120 km/h por la autopista y frena cuando pasa por un radar para que la aguja no sobrepase el límite, sino que esté sano, no contagie enfermedades, no pueda contagiarse a su vez, y esté en buen estado para escuchar, participar, jugar y aprender.
¿Y si damos más valor a la salud de los pequeños?
Ahora bien. Aun no compartiendo esa estrategia de saber que está malo y darle lo que sea para que pase por la puerta de clase con buena cara y "no te lo echen para atrás", puedo entender que algunos padres lo intenten por aquello de que "Seguramente es poca cosa", "Probablemente esta tarde ya se encuentre mejor" y "Como se ponga malo, no sé con quién dejarlo".
Y es que igual que los permisos de maternidad y paternidad son tremendamente cortos para criar a un bebé, que en la semana 16 tiene que quedarse ya con una tercera persona (si tenemos en cuenta que para que se cumpla el derecho constitucional de tener una vivienda digna tienen que trabajar los dos miembros de la pareja), esos primeros años en que aún se ponen bastante malitos siguen siendo un problema que en España no se ha resuelto.
Si le dices a tu jefe/a que ese día no vas a trabajar porque tienes al niño a 37'1ºC, ¿qué te va a decir? ¿Y si le dices que no vas a trabajar porque lleva un par de días con una tos que no le deja dormir, y que volverás en un par de días?
Quien tiene a las abuelas (o abuelos) cerca se puede apañar con ellas, pero quien no, ¿qué hace? ¿Contratar a una canguro? ¿Así, de repente, una que ni siquiera conozca al niño? ¿No cuesta más dinero contratarla que el que se gana trabajando ese día? Y si faltas mucho porque tu hijo se enferma mucho, ¿no corres riesgo de que te echen del trabajo?
Vamos, que igual soy yo que pido mucho, pero me encantaría que nuestro estado empezara a fomentar una conciliación donde los padres de niños pequeños tuvieran ciertas licencias en esos días en que los peques se ponen malitos.
Pero eso no pasará, ¿sabéis por qué? Porque siempre se pensará que nos lo estamos inventando, que el niño en realidad no está tan malo y que estamos abusando del sistema. En España somos así: todos corruptos y mentirosos hasta que se demuestre lo contrario (no hace falta preguntarnos por qué).
Porque otra opción es llevarlo al médico para que te haga el justificante... pero ¿qué sentido tiene llevar a un niño que lo único que necesita es un poco de cama y cariño? ¿No es un abuso de un sistema de seguridad social que anda bastante desbordado ya en su día a día, solo para "demostrar" que el niño no estaba para ir al cole?
En fin. Como veis, no tiene buena solución, pero es lo que hay y así os lo tengo que decir como padre y enfermero: si está malito, no lo lleves. Seguro que cuando va y está sano, tú también prefieres que sus compañeros no vayan enfermos, a riesgo de contagiar al tuyo, ¿no?
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